FunFactor Lijsthumor

Combien de Siciliens? - Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.

Combien d'ingénieurs? - Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

Combien de rabbins orthodoxes ? - Changer ?

Combien de psychiatres ? - Un seul, mais il faut que l'ampoule ait vraiment envie de changer

Combien de négationistes? - Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.

- Combien faut-il de condamnés à mort pour remplacer une ampoule ?
- Aucun, évidemment. Il n'y a guère que George W. Bush pour croire encore que l'on peut s'éclairer au condamné à mort !

- Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

- Combien faudra-t-il d'informaticiens pour changer une ampoule le 1er janvier 2000 à 0 h 00 ?
- Très exactemglskspfrtzzzFATAL ERROR, Redo from start...

- Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
- Ils n'ont pas besoin d'ampoules, ils brillent dans le noir.

- Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.

- Combien de programmeurs de chez Micro$oft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, Bill Gates définit Micro$oft® Total Obscurity® comme nouveau standard.

- Combien de programmeurs de chez Mic®soft faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Aucun, Bilou tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.

- Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un poisson au pneu brûlé, et trois girafes mauves..

- Combien de fans de Gotlib et de la Rubrique à Brac faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois : un pour monter dévisser l'ampoule,
et un pour lui crier de s'accrocher à la douille, il enlève l'échelle,
plus Isaac Newton pour se prendre tout sur la tête et en déduire la loi de l'attraction universelle
(plus, évidemment, la petite bête coccinelloïde pour faire des commentaires désobligeants).

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.

Electricien

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Deux : une pour prendre un verre de Pepsi Diet,
l'autre pour appeler "Papa !"

- Combien de programmeurs en C faut-il pour changer une ampoule ?
- Six. Le premier pour le faire,
les cinq autres six mois plus tard pour comprendre l'algorithme.

- Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Vous pensez toujours de façon procédurale :
un objet Ampoule correctement instancié héritera d'une méthode Change d'un des ancêtres de la classe Lightbulb, donc il suffira d'émettre un message Change.

- Combien faut-il d'adeptes du jeu Des chiffres et des lettres pour changer une ampoule ?
- Cinq.
- Sept.
- Huit.
- Pas mieux...

- Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau,
quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.

- Comment une enfant gâtée change-t-elle une ampoule ?
- "Papa, je veux un nouvel appartement !"

- Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.

- Combien faut-il de salopes pour faire la cuisine dans le noir ?
- Aucune, la dernière s'est tirée avec le voisin du dessous. Le macho mange des chips.

- Combien de femmes faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre.
Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse
et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.

- Combien faut-il de fans de la série Friends pour remplacer une ampoule ?
- Un grand nombre, car ce ne sont vraiment pas des lumières !

- Combien de maris faut-il pour changer une ampoule ?
- On le saura dès qu'il se sera levé du divan et qu'il aura lâché sa canette.

- Combien d'amibes faut-il pour changer une ampoule ?
- 2, non 4, non 16, zut ! 32, 64, 128, 256 ....

- [1994] Combien de concepteurs du Pentium de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
- 0,99956822301...

- Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois.
Un pour la changer,
et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.

- Combien de commerciaux de Micro$oft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Huit. Un pour la changer, et sept pour s'assurer que Micro$oft® touche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

- Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
- Un. Mais il change tout le lustre.

- Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule ?
- 1D6+2

- Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
- Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en hurlant.

- Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, c'est un problème de hardware. Et si ça ne l'est pas, il vaut mieux laisser ça, plutôt laisser une pièce noire que de risquer qu'ils fassent s'effondrer tout l'immeuble.

- Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.

- Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.

- Combien faut-il de têtes de liste aux européennes pour changer une ampoule ?
- Deux :
un mari inéligible
et une épouse incompétente. Et si l'ampoule n'est pas contente, on y latte la gueule à c'te métèque, ça va être vite vu !

- Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.

- Combien de belle-mères ça prend pour changer une ampoule?
- Une bonne centaine :
une pour la changer,
et les autres 99 pour asséner "Je te l'avais bien dit!"

- Combien d'intégristes catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La Sainte Bible ne parle pas des ampoules.

- Combien de mariés faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux :
un mari pour changer l'ampoule,
une épouse pour rallumer la lumière un poil trop tôt.

- Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils les ont interdites.
De toute façon l'électricité est satanique.

- Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule ?
- Si elle est serbe, un.
Si elle est musulmane ou croate, trois :
un pour la violer,
un pour l'écraser,
et un pour apporter une ampoule serbe.

- Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour...

- Combien faut-il de pessimistes pour changer une ampoule ? (bis)
- A quoi bon se poser la question ?
Un seul, deux, dix ou cent, je doute fort qu'ils y parviennent de toute façon...

- Combien de sado-masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux.
Un pour la changer,
un autre pour donner un coup de pied dans la chaise pendant ce temps.

- Combien faut-il de "hotliners" Micro$oft pour changer une ampoule ?
- Quatre :
Le premier : "Quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "Vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "Vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "Ca vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".

- Combien de spéculateurs boursiers faut-il pour changer une ampoule ?
- 24 1/8, mais ça a baissé de 1/4 depuis hier.

- Combien faut-il de super-héros pour changer une ampoule ?
- SHAZAMMMM !!! VZAP ! DAMN'IT !!! PIF ! PAF ! BRAOUUUUM !!! GOT ONE !!! FLUSHHHHH !!! MEGA-MAXI-GROS-HYPER-MEHAMEHAAAAAAAAA !!! BY JOVE ! VROUUUUUUUUUM !!! SPLASH ! CRACK !!! NUK'M ALL, BOYS !!! BANG ! Re-BANG !! ONE MORE MISSION FOR SUPY ! HE ! HE !
(Quelqu'un peut essayer de compter, là ? J'ai un peu mal à la tête ...)

- Combien d'ayatollahs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent rester dans l'obscurantisme.

- Combien de catholiques romains faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux.
Un pour la changer,
un pour s'en repentir.

- Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
- Sans importance. Le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour.

- Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
- Dix-sept.
Un pour la changer, mais avant il a fallu :
un thésard pour prendre l'initiative,
un directeur de recherche pour faire le bon d'achat,
un directeur de labo pour le signer,
une secrétaire pour le transmettre...

- Combien d'ingénieurs ENSIC faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, il n'y a pas de poly à ce sujet. A la rigueur, on peut tenter de trouver une corrélation à 100% près...

- Combien d'instituteurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, car :
* Il n'y a pas de crédits pour ça,
* Ils ne sont pas couverts par l'assurance scolaire en cas d'accident,
* Ils n'ont pas reçu la formation adéquate.

- Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le bulbe qui fait de la lumière ?

- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.

- Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
- Vingt, pour créer une commission adéquate.

- Combien de New-Yorkais faut-il pour changer une ampoule ?
- 50. 50 ? Yeah 50, c'est dans le contrat.

- Combien de clones faut-il pour changer une ampoule ?
- Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez.
Autant que vous voulez...

- Quelles différences y a-t-il entre une ampoule brune, une ampoule blonde et une ampoule rousse ?
- Une ampoule brune éclaire ce qu'on désire voir. C'est efficace, sans éblouissements ni ombres superflues, quoique sans surprise aussi.
- Une ampoule blonde éclaire n'importe quoi, mais surtout pas ce que l'on désire voir. Cela dit, ce qu'elle met en lumière peut vous faire monter la tension et accélérer le rythme cardiaque.
- T'as pas intérêt à regarder autre chose que ce qu'une ampoule rousse éclaire !

- Combien faut-il de pétomanes pour changer une ampoule ?
- PROUUUUT !

- Combien de surdoués faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, mais ça marche quand même : c'est ça être surdoué !

- Qu'arrive-t-il à une blonde qui essaie de changer une ampoule ?
- On retrouve son cadavre coincé à l'intérieur de l'ampoule.

- Combien de "grands garçons" faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.

- Combien d'hommes divorcés ça prend pour changer une ampoule ?
- Personne ne sait, ce n'est jamais eux qui obtiennent la maison.

- Combien de Québequois faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, l'ampoule est innocente, c'est la ligne électrique qui a été rompue par la glace.

- Combien d'alchimistes ça prend pour changer une ampoule ?
- La changer en quoi ?

- Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ?
- Ca dépend combien vous pouvez payer.

- Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Deux :
un pour la changer,
un autre pour crier "Objection !"

- Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ? (ter)
- Soixante-cinq :
quarante-deux pour attaquer EDF en justice à cause de la surtension qui a grillé l'ampoule,
quatorze pour poursuivre l'électricien qui a monté l'installation électrique,
neuf pour poursuivre le fabricant de l'ampoule...
et aucun pour la changer.

- Combien de connards du FN faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il faut qu'il se dépêche, ils n'aiment pas le noir.

- Combien faut-il de professeurs pour changer une ampoule ?
- Tous ceux qui sont présents dans l'établissement ce jour-là :
* Un qui change l'ampoule,
* Tous les autres qui regardent opérer le bricoleur de génie.

- Combien faut-il de programmeurs OS/2 pour changer une ampoule ?
- Aucun, c'est un problème de drivers.

- Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, l'ampoule contient la graine de sa propre révolution.

- Combien de survivants de la Guerre Atomique faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Les gens qui brillent dans le noir n'ont pas besoin d'ampoule.

- Combien de Témoins de Jéhovah faut-il pour changer une ampoule ?
- Les deux.

- Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule ?
- Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer !

- Combien d'économistes libéraux faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Si le gouvernement la laissait en paix, l'ampoule se revisserait toute seule.

- Combien de féministes hystériques américaines faut-il pour changer une ampoule ?
- Ce n'est pas drôle !!

- Combien faut-il de fufeurs pour changer une ampoule ?
- 80 de plus que ceux qui préfèrent rester dans le noir.

- Combien pour changer une ampoule ?

- Combien d'ingénieurs de centrale nucléaire faut-il pour changer une ampoule ?

- Six.
Un pour changer l'ampoule,
et cinq pour décider que faire de l'ancienne dans les 100 000 prochaines années.

- Combien de plaisantins faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre.
Un pour la changer,
trois pour enlever l'échelle entre-temps.

(Politically correct)
- Combien de personnes appartenant à un certain groupe ethnique cela prend-il pour réaliser une tâche particulièrement facile ?
- Un nombre entier positif.
Un pour réaliser la tâche dont il est question,
et le reste pour se comporter selon les clichés communément admis pour ce groupe ethnique.

- Combien de fonctionnaires du CEA faut-il pour changer une ampoule ?
- Douze :

-Combien de Chrétiens faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois, mais ils ne font qu'un.

- Combien de Japonais faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils ont un robot pour ça.

- Combien d'administrateurs système faut-il pour changer une ampoule ?
- Ca dépend du système d'exploitation de l'ampoule.

- Combien de murphystes faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux, car ils doivent désigner celui qui s'en chargera en tirant à pile ou face avec une tartine de pain beurrée.

- Combien de murphystes faut-il pour changer une ampoule ? [bis]
- Un de plus que prévu et que vous n'en avez sous la main. De toute façon l'ampoule se cassera.

- Combien de Carl Sagan faut-il pour changer une ampoule ?
- Des millions et des millions.

- Combien d'extra-terrestres faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Leur doigt brille dans le noir.

- Combien de chanteurs de folk faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux :
un pour la changer,
et un pour faire une chanson sur l'ancienne ampoule qui était si bonne.

- Combien de républicains américains faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : cette ampoule marchait très bien il y a 70 ans, il n'y a pas de raison qu'elle ne marche pas maintenant.

- Combien de gorilles faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut beaucoup d'ampoules...

- Combien de dieux faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux.
Un pour tenir l'ampoule,
et un pour faire tourner l'univers autour.

- Combien de fonctionnaires fédéraux américains du Budget faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : y a plus de crédits !

- Combien faut-il d'avocats pour changer une ampoule ? (quarto)
- Combien pouvez-vous vous en permettre ?

- Combien de bureaucrates faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux :
un pour assurer au public que tout ce qui est humainement possible est entrepris,
et un pour tenter de visser l'ampoule dans le robinet.

- Combien de fonctionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
- Quarante-cinq :
un pour changer l'ampoule,
quarante-quatre pour remplir la paperasse.

- Combien de nécrophiles faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, les nécrophiles préfèrent l'ampoule morte.

- Combien de plaisantins faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul.
" Au fait, tu pourrais tester la prise en mettant tes doigts dedans pendant que je vais chercher une nouvelle ampoule ? "

- Combien de consultants d'entreprise faut-il pour changer une amoule ?
- A combien pensez-vous ?

- Combien de marines américains faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinquante :
un pour la changer,
et quarante-neuf pour le couvrir.

- Combien de pygmées faut-il pour changer une ampoule ?
- Au moins trois, à la courte échelle.

- Combien faut-il d'hommes politiques pour changer une ampoule ?
- Puisque vous me demandez des chiffres, je vais vous en donner. Mais tout d'abord permettez-moi de ...

- Combien d'astronomes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. C'est toujours ça en moins pour la pollution lumineuse.

- Combien faut-il de sauteurs à la perche pour changer une ampoule ?
- Avec beaucoup d'entraînement et un peu de chance, un seul peut suffire, surtout s'il a droit à trois essais. Mais entre nous, avec un escabeau, ce serait tout de même plus facile !

- Combien de Vulcains (M. Spock) faut-il pour changer une ampoule ?
- Très approximativement 1,0000000000000000000.

- Combien de programmeurs de sharewares faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais l'ampoule ne marchera qu'à demi-puissance ou pendant un mois seulement, sauf si vous vous enregistrez.

- Combien de trotskistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Ca ne sert à rien de la changer, il faut l'écraser.

- Combien ça prend de moi pour changer une ampoule ?
- Deux : je suis schizophrène :-)

- Combien faut-il d'électriciens pour changer une ampoule ?
- Un, et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.

- Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilette ?
- Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé.

- Combien de maires nazillons de villes du sud de la France dont le nom commence par un V ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun.
Les subventions aux ampoules électriques subversives ont été rayées du budget. Il faut revenir aux bougies qui sont le symbole de l'éclairage traditionnel et qui reflètent bien la grandeur de la France.

- Combien de mutants ça prend pour changer une ampoule ?
- Deux tiers car il n'a besoin que de trois mains pour le faire.

- Combien de politiciens ça prend pour changer une ampoule ? (bis)
- Vingt-et-un :

- Combien de maniaco-dépressifs ça prend pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il va bien remettre en place la vieille ampoule une vingtaine de fois après avoir vissé la nouvelle pour être vraiment sûr sûr que l'ancienne est grillée.

- Combien de temps faut-il à Claude François pour changer une ampoule ?
- Ca doit bien faire 17 ans maintenant...

- Combien de psychanalystes de l'École Freudienne ça prend pour changer une ampoule ?

- Deux. Un pour changer l'ampoule, et un autre pour tenir le pénis... ! ...je veux dire l'échelle !

- Combien faut-il de Fils de Dieu pour changer une Ampoule ?
- Le problème n'est pas là. Un seul suffit largement.
La question est surtout de savoir quoi faire des 5999 ampoules en surnombre après la multiplication miraculeuse du modèle original, ressucité comme il se doit.

- Combien d'ampoules ça prend pour changer Mac Gyver en torche éclairante ?
- Une seulement, si on la remplit avec du napalm.

Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:
* Chauffez précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W (ou moins)
* Retirez délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule
* Remplissez l'ampoule à moitié avec (CENSURE)
* Compléter au 3/4 avec du (CENSURE)
* Refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de (CENSURE) (assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour (CENSURE))
* Attendez (CENSURE) heures.
* Vissez l'ampoule sur une douille
* Branchez le courant et appréciez sans modération
(Il s'agit d'une blague : N'essayez surtout pas de faire cette manip !!!!)

- Combien faut-il d'intégristes algériens pour changer une ampoule ?
- Il en faut 26 :

- Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, car la lumière est au bout du tunnel...

- Combien faut-il de techniciens du son pour changer une ampoule ?
- 50.
1 pour la changer
et 49 pour dire : "Ah! j'aurais fait ça autrement !"

- Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule ? (cinquième !)
- Ca dépend du cabinet :

Dépouilleurs & Frères

Escrocs & Co

- Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Tous, aucun ne veut déléguer.

- Combien de militants de Lutte Ouvrière faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux :
un pour la changer,
un pour distribuer les tracts.

- Combien faut-il de Verts pour changer une ampoule ?
- Aucun, il faut revenir à la bougie... Ah non, ça émet du CO2.
Donc d'accord pour l'ampoule, mais alors en verre recyclé.
Et surtout pas alimentée par une centrale nucléaire.
Pas par une centrale à charbon non plus, c'est polluant.
Par une éolienne ? Ah non c'est trop cher...

- Combien de fanas d'Unix faut-il pour changer une ampoule ?
- Autant que vous voulez, de toute façon c'est virtuel. Y a pas un démon pour s'en occuper, au fait ?

- Combien faut-il de Men In Black pour changer une ampoule ?
- D'abord personne ne comprend de qui ou de quoi vous voulez parler.
Ensuite, ils n'existent pas.
Et au cas où vous découvririez la réponse, veuillez regarder la petite lumière rouge là...

- Combien faut-il de magiciens pour changer une ampoule ?
- Ca dépend en quoi vous voulez la changer.

- Combien de kamikazes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un.
Ah non, zut ! deux...
Non, pardon, trois...
Et merde, quatre !..
Autant pour moi, cinq...
Et de six !...
Rectification, sept...
Beau tir groupé, huit, neuf, dix...
Et de onze !... Suivant !

- Combien de scientifiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : ils ne changent pas l'ampoule mais cherchent les causes du grillage de l'ancienne.

- Combien de managers faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux :
un pour tenter de la changer et la laisser tomber,
et un pour décrocher son téléphone pour appeler un subordonné pour la changer.

- Combien d'artistes modernes faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre :
un pour en lancer une dizaine contre un mur,
un pour en piler un centaine sur une toile et l'arroser de peinture orange,
un pour les fondre sur un morceau de fromage pourri,
et un pour remplir une pièce d'ampoules sous les regards des critiques et des chéquiers.

- Combien de webmasters faut-il pour changer une ampoule ?
- 404.

- Combien de Normands faut-il pour changer une ampoule ?
- Ça dépend.

- Combien de millionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
- Un millionnaire ne change pas l'ampoule, il change de demeure.

- Combien de paparazzi faut-il pour changer une ampoule ?
- Ils sont trop occupés à photographier la tragédie. D'ailleurs, plus besoin d'ampoule avec tous ces flashs.

- Combien d'ampoules faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux (la remplacée et la remplaçante) si vous ne faites pas de blagues.

- Combien de Parisiens faut-il pour changer une ampoule ?
- Un. Il tient l'ampoule neuve dans la douille et l'univers tourne autour de lui.

- Combien de Québécois faut-il pour changer une ampoule ?
- Hors hiver, un.
En hiver, aucun car il est impossible de griller une ampoule quand on n'a pas d'électricité.

- Combien de blondes secouristes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, elle lui ferait du bouche à bulbe !

- Combien de maoïstes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, elle doit faire son autocritique.

- Combien de Jean-Marie Le Pen faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun : on se servira du courant pour la gégène.

- Comment Lucien Jeunesse fait-il pour changer une ampoule ?
- A deux mains, si vous le voulez bien !

- Combien faut-il d'auteurs de SF français pour changer une ampoule électrique ?
- On ne change jamais UNE ampoule électrique a la fois. On attend d'être complètement dans le noir et puis on fait une anthologie !

- Combien de chiens ça prend pour changer une ampoule ?
Golden Retriever : Le soleil brille, le jour commence à peine, on a toute la vie devant nous et toi tu es à l'intérieur de la maison en train de te poser des questions stupides sur une ampoule grillée ?
Border Collie : Moi, ça suffira. Et je remplacerai toute installation électrique qui aura décidé de ne plus suivre la loi d'Ohm.
Teckel : Je ne saurai jamais atteindre cette lampe à la con !
Caniche nain : Tout ce que je vais faire, c'est en souffler deux mots à l'oreille du Border collie, comme ça, il fera le travail à ma place. D'ici à ce qu'il change l'ampoule, mes ongles seront secs.
Rottweiler : C'est pas toi qui va me donner un ordre ! Tu veux ma photo ?!
Shih-tzu : Ouahhhh, tout ça est bien trop fatigant. Je vais retourner faire ma sieste. Laissons faire les domestiques.
Labrador : Oh, moi, moi !!! S'te plaît !!!! Laisse-moi changer l'ampoule ! Je peux ? Je peux ? Hein ? Hein ? Dis ?
Malamute : Laissons faire le Border collie. Tu n'auras qu'à me donner à manger pendant qu'il est occupé.
Cocker Spaniel : Pourquoi la changer ? Je peux continuer à pisser sur le tapis dans le noir.
Pinscher : Pendant qu'il fait noir, je vais pouvoir aller dormir sur le lit.
Mastiff : Les Mastiffs n'ont PAS peur du noir.
Colley : ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Chihuahua : Yo quiero Taco Bulb.
Irish Wolfhound : Est-ce que quelqu'un d'autre peut le faire ? J'ai la gueule de bois.
Pointer : Je la vois, elle est là, là, juste là.
Greyhound : Ça ne court pas une ampoule, alors rien à battre !
Berger australien : Après avoir changé l'ampoule, je la mettrai avec les autres, et elles formeront toutes un joli cercle.
Westie : Si le Border Collie se dépêche de changer l'ampoule, j'aurai juste le temps d'aller faire un trou pour l'enterrer.
Beauceron : Je m'en vais lui mordre le jarret à c't'ampoule. Elle finira par marcher droit !
Matin de Naples : Ampoule ? Ampoule ? Cette chose que je viens de manger était une ampoule ?

- Combien faut-il d'abonnés à des listes de discussion ou de newsgroups pour changer une ampoule ?
- 2 785 551 personnes, soit :

1 pour annoncer que l'ampoule est grillée.
2 pour être d'accord.
12 pour dire "je la connaissais sous une autre forme".
3 pour réclamer son changement.
7 pour dire que c'est très bien sans ampoule.
7 pour prévenir des dangers inhérents au changement d'ampoule.
8 pour conseiller l'achat d'une bougie.
1 pour enfin changer l'ampoule et pour poster le message indiquant qu'elle a changé l'ampoule.
14 expliquant qu'ils l'ont déjà fait et préconisant d'autres manières de le faire.
3 pour se plaindre qu'on aurait pu demander l'avis de tout le monde avant de changer l'ampoule.
6 pour flamer le changeur d'ampoule, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne.
29 pour contrer les flameurs, en disant qu'ils n'ont pas vu que la nouvelle ampoule est différente parce que c'est une parodie, hé patates !
5 pour dire qu'on aurait mieux fait de prendre une bougie.
27 pour signaler des fautes d'orthographe et de syntaxe dans les messages précédents.
53 pour flamer les correcteurs en disant que ça ne se fait pas corriger les fote ke fon lé geands.
156 pour se plaindre au responsable de la liste que toute cette discussion sur les changements d'ampoule n'a pas sa place dans la liste.
2 pour poster des adresses de téléchargement des règles de la netiquette.
41 pour corriger les fautes dans les messages d'insultes destinés aux correcteurs de fautes.
7 pour quitter la liste en regrettant qu'il y ait tant de flames.
1 pour lancer un message d'avertissement : "N'ouvrez pas Penpal Greetings !"
53 pour dire que Penpal est un canular qui a déjà fait six fois le tour d'Internet, qu'il n'y a aucun danger à ouvrir un message tant qu'on ne lit pas les fichiers attachés.
12 pour préciser qu'en fait, le virus est le message d'alerte lui-même.
1 pour conseiller des sites sur les faux virus.
109 pour expliquer que cette liste n'est pas consacrée aux changements d'ampoule et demander que la discussion se poursuive sur fr.rec.ampoule
203 demandant que le multi-postage (cross-posting) vers fr.rec.grammaire, fr.rec.orthographe et fr.rec.ponctuation cesse immédiatement
2 pour crossposter des messages vers la moitié de Usenet, dont alt.sex.sadomaso.ampoules
111 arguant que cette discussion a bien sa place sur cette liste puisque tout le monde change une ampoule un jour ou l'autre.
306 pour débattre de la meilleure méthode pour changer les ampoules, où acheter les meilleures ampoules et quelles sont les meilleures marques d'ampoules
27 pour conseiller des adresses de serveurs où figurent des exemples d'ampoules de différents modèles
14 pour corriger les adresses de ces serveurs
156 pour se plaindre que les serveurs sont inaccessibles
3 pour conseiller des liens qu'ils ont trouvé sur ces serveurs
1 pour lancer une publicité sur son site tout beau tout neuf
2 pour tenter une guerre de flames avec "Europeans suck !"
59 pour tomber dans le troll et le nourrir
34 pour exiger l'arrêt de cette discussion qui n'a rien à voir avec les ampoules
1 pour mettre un répondeur automatique sur sa boîte aux lettres, qui répond "merci d'avoir écrit, je répondrai à partir du 32 juillet" à tout message qu'on lui envoie, et doubler ainsi le nombre de messages transitant sur la liste.
14 pour redemander à ce qu'on rechange l'ampoule, car ils n'étaient pas encore abonnés à ce moment.
33 pour compiler, re-citer tous les messages publiés sur les ampoules, headers compris, et ajouter "je suis d'accord" à la fin.
12 pour se désabonner de la liste en expliquant qu'ils ne supportent plus toutes ces discussions sur les changements d'ampoules.
19 pour répondre aux 33 qui ont écrit "je suis d'accord", pour dire qu'ils sont d'accord avec eux.
5 pour rappeler qu'il faut éviter de citer inutilement des passages entiers
3 pour poster des images d'ampoules en JPEG
39 pour les flamer et leur dire de poster leurs images sur alt.binaries
2 pour poster une arnaque à la pyramide "Make money fast"
13 pour les flamer.
6 pour poster un message en ROT-13.
158 pour demander pourquoi ils reçoivent des caractères cabalistiques.
45 pour leur expliquer ce qu'est ROT-13.
1 pour poster un message "Chance++ : si vous transmettez ce message à d'autres, il vous portera bonheur ; sinon il risque de vous arriver de gros ennui : Bill Asshole a effacé le message et est mort écrasé le lendemain ; Jane Fuckme a renvoyé ce message à dix-huit personnes et a gagné le gros lot du loto."
12 personnes pour s'étonner qu'un truc pareil puisse être diffusé.
3 pour faire remarquer que le message en ROT-13, décodé, donne : "Merde à celui qui lira ça !"
4 pour suggérer à tous ceux intéressés par les changements d'ampoules de créer une FAQ.
7 pour demander à ce qu'on arrête de parler de "Chance++", merci, ça n'a rien à voir avec les ampoules.
1 pour envoyer un message (crossposté dans tout Usenet) "Libérez Dugland", injustement accusé par la justice poldo-syldave d'avoir insulté un policier en civil
1 pour se désabonner, il en a marre de payer pour télécharger des messages qui ne sont que des conneries sans rapport avec les ampoules.
1 pour demander à ce qu'on lui envoie les messages sur les ampoules, son serveur de news était en panne
1 pour annoncer la création du nouveau newsgroup fr.rec.ampoule
47 pour expliquer que le groupe fr.rec.physique.fusionnucléaire répond déjà à toutes les questions concernant les ampoules.
3 pour dire que fr.rec.physique.fusionnucléaire est modérée et que ce ne sera pas le cas de fr.rec.ampoule.
1 pour reposter 356 messages et ajoutez à la fin de chaque : "Ceci n'a rien à voir avec les ampoules, merci de ne pas recommencer".
3 pour poster un message "test" avec "ne lisez pas" dans le corps.
143 qui votent pour fr.rec.ampoule.
3 qui demandent comment faire un compteur en forme d'ampoule sur leur page Web.
121 qui continuent sur la liste d'origine à parler d'ampoules.
1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente.
1 pour tenter une nouvelle guerre de flames en écrivant "Windows sucks !"
87 pour prendre la défense de Bill Gates et descendre les Macs.
1 pour poster une version 0.1 bêta de la FAQ.
1 pour poster un message "Marilyn and me - fuck.jpg".
15 pour dire qu'elle était déjà disponible sur http://www.ampoule.com/changement/divers/FAQ.html
3 pour dire que ce serveur est tombé.
14 pour dire "il marche très bien ce serveur".
1 pour dire que son tout nouveau site sur les changements d'ampoules est prêt.
1 pour poster qu'il n'a pas compris l'histoire sur l'ampoule.
12 pour redemander, trois mois plus tard, qu'on reposte les histoires sur les ampoules.
8 pour les flamer et leur dire de lire la FAQ.
1 pour dire que l'ampoule a de nouveau grillé.
Et ainsi de suite tous les trois mois...